Норвежский Лесной

ВЕЧНЫЙ ВОПРОС

Господи, как же мне все это надоело! Ненавижу, когда меня держат за дурака, как в старом польском преферансе...

Моя жена смотрит в окно. Локти на подоконнике, подбородок в ладонях. Я этого не вижу, поскольку читаю интервью с наемным убийцей.

- Дорогой, на что похожи эти облака?
Приходится отрывать взгляд от статьи, вынимать изо рта сигарету, оборачиваться:
- Эти облака похожи на светло-серые клубы, волнистые слои в небе, скопление сгустившихся в атмосфере водяных капель и ледяных кристаллов. Облака бывают перистые, кучевые...
Договорить не удается - крик, слезы, дверь едва не слетает с петель. Я пожимаю плечами, переворачиваю страницу, нащупываю зажигалку...

Во всем мире существуют лишь три вещи, чье предназначение остается для меня тайной за семью печатями. Это безалкогольное пиво, программа дефрагментации файлов в Windows 95 и женские вопросы.

С какой целью задают вопросы НОРМАЛЬНЫЕ люди? Получить новую информацию. Выслушать мнение собеседника. Уточнить детали.

Для чего задают вопросы ЖЕНЩИНЫ? Давайте разбираться...

"Что ты хочешь подарить мне на день рождения - норковую шубку или колье?"
"Зачем ты переспал с моей подругой?"
"А что бы ты сказал, если бы я тебе сказала, что у нас будет ребенок?"
"С обнаженной грудью я выгляжу сексуальнее, правда?"

Когда отвечаешь честно, всегда нарываешься на неприятности. Объясните, например, что "с обнаженной грудью даже холодильник выглядит сексуально." Или: "Неправда. С обнаженной грудью ты выглядишь отвратительно." Либо совсем уж нейтральное: "Не думаю. А вот Машка - да."
При любом раскладе вы получите по шее. Или не по шее, но тоже мало не покажется.

Запомните: общаясь с женщинами, нужно на время забыть про честность. Честный возлюбленный похож на карликового гиппопотама: штука, соглашусь, забавная, но в природе встречается редко. Врите! Смело, нагло и уверенно!

В противном случае вас примут либо за подонка, либо за законченного кретина. Поэтому каков бы ни был вопрос - глупый, бессмысленный или идиотский - на него всегда следует реагировать стереотипно: "да, дорогая," "хорошо, любимая," "всенепременно, ангел!" Способ беспроигрышный даже тогда, когда вас спрашивают, сколько сейчас времени. Не верите - попробуйте.

Учитесь у женщин! Однажды я провел два взмыленных часа, сидя на коленях у весьма образованной в этом смысле блондинки. Я обливался слезами, заламывал руки, рвал волосы и чековую книжку, исторгал угрозы, закатывал истерики. "Когда ты бросишь этого негодяя?" "Как ты можешь быть такой бессердечной?" "Кто еще может оценить твои бедра?"
Всякий раз я получал стандартное "хорошо, я подумаю..." и дружеский поцелуй в нос. Через два часа стороны, разумеется, пришли к согласию, но урок я выучил наизусть.

Еще лучше скорчить клинически-радостное лицо, захлебываясь в восторге: "Прекрасная идея! Какая ты прелесть! Только, мне кажется, сначала нужно посоветоваться с твоей мамой." И все - яичница будет прожарена, а нервы останутся в полном порядке.
Высший пилотаж - услышав любую фразу с вопросительным знаком на конце, коршуном бросаться на женщину, вопить "Я тебя люблю!" и целеустремленно размазывать помаду по наволочкам, коврам и обоям.

Отдельной главы заслуживает "Ты меня любишь?" Моя жена этим интересуется все десять лет нашей совместной жизни. Все 365 дней в году. Утром, вечером и несколько раз в промежутке между ними. Чего я только не пробовал. Как-то не выдержал, прервал самое святое, вскочил с кровати, включил свет и заорал: "А чем, по-твоему, я только что занимался?!!"

Бесполезно. Единственным верным решением оказалось нести какую-нибудь чушь на иностранном языке. Кстати, совершенно не важно, что именно вы будете говорить; "Perfect!" и "Una tazza di stronzo per pranzo!" работают одинаково хорошо.

Еще один нюанс. Помните кадр из "Утомленных солнцем," когда Сергей Котов рассказывает Марусе: "У человека всегда есть выбор. Можно сказать, можно промолчать." Дурак этот Котов!
Представьте: дача, второй этаж, три часа ночи. Меня тормошат: "Ты слышал шум? Там, внизу?"
Я могу сказать: "Да, слышал."
Могу: "Нет, не слышал."
Или вообще ничего не говорить.
Но выбора у меня нет. Все равно придется вставать и спускаться вниз...

С другой стороны, ежедневно изображать полного олигофрена невероятно трудно. Утомляет. Противоядие: становитесь честным! Ждать долго не придется...

Например, с чувством выполненного долга вы отворачиваетесь к стене, а в это самое время кто-то начинает нудить над ухом: "Дорогой, о чем ты сейчас думаешь?" Только никаких "о нас с тобой," "о том, какая ты умница." Вы снова честный! Вот и брякните: "Я думаю о том, где мне лучше свернуть с Садового кольца, утром там страшные пробки." Вариант: "Никак не могу понять, почему наша сборная по футболу снова оказалась в заднице." Крик, слезы, хлопок дверью и несколько часов спокойствия вам гарантированы.

Потом она все равно вернется - надо же ей кому-нибудь задавать свои вопросы?!!
Как, например, моей жене сейчас:
- Дорогой, как ты думаешь, сколько мы можем потратить на мое здоровье?
Я мгновенно отвечаю:
- Восемь тысяч долларов.
Снимаю телефонную трубку, заглядываю в газету, набираю номер.
- Алло, редакция? Я по поводу вашей статьи...